shiho's blog

鬱でも頑張ってる日記(にしたい)

おかえり!

 

 待っていた「ただいま!」の文字。

 大変な長旅だったね。

 ただ待っていたら、おかしくなりそうだったから

 私も旅に出てたよ。

 

 「死ぬかもしれない」

 それ以上に、感動の旅だったみたいだね よかった

 もう、死なないでって言えないよ

 死と引き換えにしても、幸せを求めて行くんだよね

 自分でつかみたいんだよね

 「そんなことしなくても、幸せにしてあげる」と言ったら、

 「うれしい」と言ってくれた 優しい人

 それでもう充分だよ

 

 

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愛されてるのに

 

 どうしてあなたはそんなに悲しいんだろう

 楽しくないという

 良いことがないという

 何でもできる人なのに

 自分のことをすごく下に見てる

 

 自分を好きになろう

 ”良いことは身近にあるのかもしれない”

 そう気づいただけで一歩進んだよ

 

 

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あなたのことが

 

 あなたのことを『面白い!』と言ったのは、照れ隠し

 本当はその行動も、しぐさも、考えも

 ひとつひとつすべてが

 『いとしい』

 

 

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いつも気にしてるよ

 

 今日は元気だったのか

 今日は何を食べたのか

 今日は会社でどうだったのか

 今日は何に目がとまったのか

 今日は何を買い物したのか

 今日は何をしてたのか

 

 今日は何を思ったのか

 今日は誰を思ったのか

 

 

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希望

 

 

 何を一生懸命だったのだろう、あの頃は。

 希望に満ちて

 願いを込めて

 

 今はそういうものを探してる

 でも二度と、あれ以上のことはないと思う

 

 疲れていたけど、夢のような日々だった

 

 

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あなたのブログを読んだ日

 

 切なくて

 感動して

 もっとあなたが好きになった

 

 私は、あなたに何を返せるんだろう?

 

 あなたほどのすてきな文章はかけないよ

 魂をゆさぶるような

 

 

 

 

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しあわせって何だろう?

 

 わかるよ。。自分が恵まれてるって。

 でも、しあわせをつかもうとしても、するっと逃げられるんだ、いつものように。

 そして、私は奈落の底へ落とされる。

 つかめないしあわせは、しょうがない。死んだように目をつぶるしかない。

 そのほかの、しあわせを、代わりにするんだ、一生懸命。

 

 家族が生きている幸せ。

 文章が書ける幸せ。

 文章が読める幸せ。

 いつでも相談に乗るよ、と友が言ってくれたこと。

 ブログを誰かが読んでくれる幸せ。

 

 人生ってそういうものなのかな。

 ささやかなしあわせを願ってはいけませんか。

 しあわせは、そんなに多くなくていい。

 だけど、少なすぎると、それに依存しちゃいそう。

 もっとあるはずの、しあわせを探そう。

 

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